Козявочник не дрімає

22

Дощове ранок понеділка. Поспішаю на роботу в приміський торговий центр. Дістатися до нас можна лише на одній маршрутці або на спеціальному автобусі. Стало бути, в таку погоду, та ще й у будній день, людей має бути мінімум — тільки ті, кого необхідність змусила піднятися рано і заглянути до відкриття. Але немає. Торгові галереї не встигають відкритися, як наповнюються людьми. Причому не тими, хто Екшн сно хоче щось купити чи хоча б доглянути. Це бездіяльно хитаються люди всіх віків, іменовані серед співробітників «козявочниками». А тепер детальніше.

Автобус, розвозять працівників, затримався в пробці. Багато промокли і замерзли. Відповідно, з кожного відділу чується тихий шепіт вскипающих чайників, не до кінця прокинулися співробітники вже представили, як наливають каву. Але козявочник не дрімає! Навіть якщо продавець тільки відкриває ролет, який не встиг піднятися і на метр, козявочник поповзом втискується в магазин і, не зволікаючи, починає нарізати кола по свіжопомитому підлозі.

Козявочник буде ігнорувати будь привітання та звернення, може послати, але через десять хвилин сканування товару почне випробовувати на міцність продавця. «А що?» «А як?», «А навіщо?», «А куди?» — це лише десята частина питань, які можуть бути задані. Ну да ладно, продавці звикли, тому ставляться по-філософськи. Допит з пристрастю, що закінчився мовчазним доглядом та відсутністю вдячності, — вірна ознака козявочника цікавого. Середня тривалість перебування такого індивіда в магазині — від п’яти хвилин до години. Не небезпечний, неприязні як такої не викликає, але часто відволікає від інших клієнтів.

Другий підвид — козявочник-філософ. Як і перший, проводячи допит з пристрастю, обов’язково розповість про якість товару («Та це все фігня, та я бачив…»). Поскаржиться, що життя нині не та, трава не така зелена і морозиво не настільки смачне. В магазині залипає грунтовно — від двадцяти хвилин до декількох годин. Небезпечний при напливі клієнтів. Якщо представник виду ще й пенсіонер, то може паралізувати роботу магазину.

Ще один підвид — козявочник-пакостник. Йому нічого не варто всією п’ятірнею добряче прикластися до вітрини, яку на її очах дві хвилини тому витирав інший продавець. Розлити лимонад і розтерти його ногою. Перекласти купу товару в інший відділ. Відірвати бирку, пом’яти упаковку, навести хаос на полиці. На зауваження зазвичай не реагує. Або реагує агресивно, постійно вереща: «Я покупець, я маю право!» Досить небезпечний: крім дрібних капостей, здатний нанести шкоду товару.

Ось коротка характеристика досить великої групи людей, що мешкають у середньостатистичному торговому центрі. Деякі не викликають негативу, деяких хочеться придушити і повісити на вході в приклад іншим.

Хочете секрет, як зробити так, щоб продавець вас не задовбав у відповідь? Відреагуйте на привітання, якщо не потрібна допомога — не використовуйте лайливі слова, а просто повідомте про це. Нам не шкода дати вам подивитися товар, чесно. Тільки коли вирішите-таки звернутися, то краще йдіть до продавця, нудьгуючому біля вітрини, ніж до того, що на драбині виставляє важкий товар. І він не буде смертельно ображений, якщо ви, отримавши консультацію, підете без покупки. Тільки скажіть йому спасибі. І, до речі, посміхайтеся частіше. А то іноді здається, що ви приходьте не в торговий центр, а в похоронне бюро, чесне слово.