Пятихвилинка сортирного гумору

25

Працюю в жіночому колективі. Та не просто в жіночому, а в оточенні всіх-з-себе-їх величностей Високоповажних Матрон з «верхнім» освітою, обвішаних регаліями. З однією з таких я маю честь бути робочими столами.

Сьогодні під час перерви ділюся з нею розповіддю, як дочка, включивши голосовий пошук Гугла, піднесла до кота до мікрофона і потім подивилася результати. Реакція колеги:

— И-и-и! А якщо його туди попою піднести? А-ха-ха!

Трохи пізніше хвалюся нової рідиною для електронної сигарети з тютюновим ароматом. Реакція — блудлива усмішка:

— Ги-ги! А в мене при слові «тютюн» така-а-а асоціація!

Не зовсім розумію, але мовчу. Колега, вирішивши додати світськості в салон, розповідає, як глючить старенька «Нокія»:

— А мій Vasenka знаєш, як зарядку називає? Писечка! Так, так і говорить. Писечка! А-ха-ха, я прям не можу…

Хорошим тоном також вважається описування процесу купання дітей, дефекації, сечовипускання і менструальних виділень, при цьому епітети розчулюють: «какахи», «писюхи», а вершиною став вираз «потрошки», що позначає жіночий статевий орган…

Люди добрі, я розумію подібні симптоми у прищавого підлітка в момент гормональної атаки на межушный ганглій, але сорокарічна тітка з двома личинками, кредитом, чоловіком і всіма атрибутами! Таке відчуття, що реальність переплутала озвучку. Колега, щиро тебе люблю, але після подібних історій боюся спати — раптом ти приснишься в образі жопно-писечного Фредді Крюгера, облитого какахами і з потрошками на голові! Бо задовбали ти неймовірно.

І так, а що такого особливого в слові «тютюн»? Чесно, не зрозуміла.