Неперевершеність три на чотири

73

Всім привіт. Дозвольте виплакатися задолбанному експрес-фотографу. Мова піде про наших незабутніх клієнтів.

Тип № 1 — поспішають. Цим фото потрібно дуже терміново і швидко. Вдаються, запитують ціну комплекту фото і плюхаються на стілець. Зробивши знімок, ти сідаєш його змінити — і тут же підлітає клієнт і запевняє, що і так все добре. Зазвичай такі повертаються на наступний день зі скаргами на те, що їх фотографію не взяли на потрібний документ із-за невідповідності вимогам.

Тип № 2 — допитливі. Такі дуже люблять стояти над душею під час редагування фотографії, дихаючи на тебе перегаром, благоухая робочим потім або «Червоної Москвою». Їм не подобається буквально все, від прища, який цілком можна прибрати, до форми носа. Один взагалі добив: «У мене такі вуха, зробіть мені інші!» Ми не оперативна лабораторія МВС, щоб вибирати тип вух. До того ж зеркалка не бреше: що показує, те і є в Екшн сності.

Тип № 3 — незнайка.

— Мені фотографію На паспорт.
— Старий чи новий?
— Е-е-е… Я не знаю, подивіться в програмі.

Дивимося. Клієнт сумнівається і йде уточнювати в паспортний стіл.

Я не знаю, які саме вимоги встановлені у вашій конторі, фото на пропуск в яку ми зараз робимо. У програмі задані стандартні параметри, які можуть і змінюватися.

Тип № 4 — комплексующие дівчатка-підлітки.

— О-О-ой, я тут така товста (прищава, бліда)!

Блін, що Екшн сно впадає в очі, ми видалимо. А паспортисткам та іншим физиономистам до лампочки ваша форма обличчя. Не треба задовбувати оператора, бачите — за вами вже черга стоїть.

Тип № 5 — торгуються. Ми працюємо за встановленим прейскурантом. Так, до речі, він на стіні — почитайте. І знижку я вам не зроблю. Так, навіть дитини безкоштовно не сфотографую. Так, я безсердечна скотина. Питання до начальства.

Тип № 6 — компанійські. Зазвичай такі приходять з друзями, довго іржуть, скупчуються всій купою за спиною оператора, шумно коментують те, що відбувається.

Тип № 7 — приїхали. Прибувають всім аулом, запихається в і без того маленьке приміщення, тріскочуть голосно своєю мовою, перебиваючи один одного, і намагаються збити ціну, а то раптом і пристають з недвозначними натяками.

Тип № 8 — професіонали. Приходять і з порога заявляють, що камера у нас не по фен-шую, тінь не за каноном, а з такою програмою взагалі давно вже ніхто не працює.

Працюю не так давно, проте вже задовбали до глибин своєї душі. Скажіть, люди, невже після спалаху блиску у вас випаровується мозок?